Elodia

Cum da un pic zapada, faci noi descoperiri in Bucuresti.

Cate un manelist,

un tanchist...

 Si evident ELODIA.

Individul e pasionat, nu e prima data cand il vad prin trafic.

Nu stiu daca Dan Diaconescu are acest la internet, dar poate ii spune cineva ca sa- muncit de pomana cu sutrele de episoade. Cetateanul X recunoaste scurt si la obiect unde e Elodia. :-)

Nu dati cu tarnacopul. Am  ramas cu o curiozitate. Ce odorizante auto foloseste. 

Sub acoperire

Sub acoperirea zăpezii, pe geamuri sau pe "tavan", sub acoperirea unui număr scris cu pixul sau cu carioca, sub acoperirea uniformei. Bleah! Sila și lehamite.

Mr. Jeg

Mr. Andărover

Lazy Man

Lene mare. Opritul la bordura e pentru fraieri. Cica ar fi si pista de biciclete acolo.

Asta rosu scapase atentiei. Miez erau indivizii 1 si 2 opriti ca bizonii  fix in trecerea de pietoni. Daca-i vine zapada pe parbriz si pupa pomul, eu nu ma bag.

Lene mare, probabil proteja intimitatea pasagerului.

Domnul Melcu, plecat cu casa in spate. 

.

Stupid People, Stupid Parking

Unul a cazut de fraier. A parcat ca un bou, bizon,etc, cum se zice. Total aiurea. A blocat pe cineva. "5 minute". Numai ca blonda s-a enervat si a sunat la politie. Au  venit baietii, au facut poze, i-au dat gusterului amenda. Are bani omul, ca lasa lucruri la vedere in masina, cu puternica durere de bascheti.

De ce ma enervez ?
Erau de dat zeci de amenzi. Si de impartit lopeti. Sa faca loc daca vor sa parcheze gratis. Despre tolomacii aia opriti neregulamentar in mijlocul drumului, doar de bine. Urarea se vede.

Traffic mix

Duduca Lizuca opreste motorul la semafor. Gibonii, disperati la gratii in spate, calare pe claxoane.
Gigi de la termoficare pusca rosu cu masina din dotare.
Garcea nu semnalizeaza si are parte de radiografie. Gratis.
Garcea nu pricepe si pace ca trebuie sa semnalizeze. Fara radiografie.
Pietonul razgandac si dirijor. Locul e cunoscut. Bamblegii opriti neregulamentar sunt la locurile lor.
Bucurestiul se admira cel mai bine de pe mijlocul drumului.
Invartita ca la Mures = intors unde ai chef, pe rosu.
2 pe-o bicicleta fara frane.
Ce-am gasit sa fie al meu ? Ma rog, al lui. Predare la sectie in 10 zile 
Fanii Roxette s-au intalnit. Crash, Boom, Bang ! Accident nenicule. Alb pe alb, nu se observa.
Ploua. Taximetristului i se rupe stanga. Telefonul la ureche.
Bonus. Cine acorda prioritate …. are parte.

Ochiul antrenat poate observa si altele: ciculatie pe linai de tarmvai, ingramadeala in mijlocul intersectiei, etc.

Muzichia: Ride of the Valkyries by Wagner + alte efecte din sertar.

Alta vaca cu cabina

Alta vaca cu cabina.
O cucoana careia i se pare normal sa blocheze tot traficul pentru ca ea vrea sa iassa direct de pe o alee cu obligatoriu dreapta si cu semnul ala triunghiular careia unii ii zic "cedeaza" direct pe banda 3.

I se vede si numarul la un moment dat, dar nu mai conteaza.

Unde era politaiul ? Pe coltul intersectiei, aproape de masina. De locala. 

De ce m-am dat pe mijlocul drumului dupoa viraj ? Pentru ca parcare si pentru ca bezmetici. Suflu si eu in iaurt desi e destul de frig afara.

Locul cu pricina, pentru cei interesati

Vizualizare hartă mărită 

Ma gandesc sa fac o scrisoare catr Mos Craciun, sa-mi aduca un SUV inmatriculat in Bulgaria. Obligatoriu cu bull-bar. :-)

Şcolar repetent

Cand am facut eu scoala de soferi instructorii erau mai putini. Unii dintre ei erau de meserie. Asa faceu de ani, de zeci de ani. Imparteau covrigi.
Ma consider un norocos. Am avut un instructo bun. Foarte bun zic eu.
Pe vremea aia se facea poligon. Pentru poligon avea cativa adjuncti.
Ideea simpla e alta: pana nu stapaneai poligonul, implicit parcarile si datul cu spatele NU iesea pe strada cu tine. S-ar fi facut el de maro. O sedinta intreaga am facut doar mers cu spatele. Am dat cu spatele pana m-am plictisit. Dar mi-a prins bine.

Uite ca nu toti sunt ca el. Contraexemplu mai jos. Asa, dimineata, pe racoare.

Bre ghiolbanilor, "Sotul Patroanei" scris pe cartea de vizita nu va face oameni.
Stati naibii la carciuma la pacanele, ca faceti un bine societatii !
Sper ca se dusese la bancomat sa scoata bani pentru o amenda de circulatie :-) .

Viţelul la poarta nouă

E cunoscută din popor expresia cum ca "Se uită  ca viţelul la poarta nouă".
Aşa se uita un nene cu numere de VL in GPS. Unde ? El era pierdut prin Bucureşti "pe bulevardul ăla cu fântâni". Ar fi de râs dar e de plâns.

Bre nenea, uita-te cat vrei şi unde vrei, dar nu mai sta pe BUS line.

Ce e BUS line? E o bandă dedicată transportului în comun, nu staţionării. Iar dacă te trezeşti in spate cu ditai autbuzul, nu te face că nu-l auzi claxonând că ieşiseră toate babele surde din bloc pe la geamuri. Presupun că la fel faci şi dacă vine ambulanţa.

   

Deci BUS line, semnul, chiar el.

Şi ar mai fi un semn: linie, linie şi-un rotund, X şi O, cum i-o zice, dar la decret e cu Oprirea interzisă.

E greu ? Dacă e greu lasă-ne, lasă-ne ... să ajungem şi noi acasă mai repede.

Semnalizarea

MAre lene cu semnalizarea. Maneta aia de langa volan... greu. Unii n-au chef iar altii nu pot . De ce nu pot ? Au mainile ocupate de exemplu cu telefonul. Un paradox. Au bani de Vico Marcus3 dar nu au bani de un Car kit mai aratos . Bleah !
Partea amuzanta e ca mai vezi unul suparat pe umbela si o da de pom de parca ar fi de vina biata umbrela ca vrea el sa alerge printr masini, prin ploaie si sa-l ploua direct in gât.

Sper doar ca nu e autor pe TT iar daca e sa aiba verticalitatea sa posteze cand il va opri ghicelul sa-l intrebe de sanatate si de ce sta cu mana la ureche, ca faza cu durerea nu mai tine. Se va lasa cu durere la portofel. 

Ulei de floare in loc de motorina

Vuieste netul de cautare dupa "Ulei de floare in loc de motorina","Ulei vegetal in Logan"....
Cine a pus stie ce a patit. Cu amestec de benzina, naftalina si alte minuni.  A explicat Cristi aici
Toate bune si frumoase dar nimeni nu a pus un tutorial despre ce se face cu bidoanele dupa turnarea continutului in rezervor.

Ei bine, nu se lasa in parcarea magazinului de unde au fost achizitionate.

De ce ? Pentru ca nu e frumos. Nu sunt biodegradabile si nici nu sunt de zahar sa le topeasca ploaia si nici nu sunt prea grele sa te trezesti cu vreo hernie de la ele.

Nu, nu a fost un Logan. A fost un BMW. Se pare ca albastru.

Gigele, data viitoare cand mai alimentezi la supermarket, fa un pustiu de bine si du ambalajele la cosul de gunoi. E unul la iesirea din cladirea magazinului. Storceste-le frumos, baga-le in portbagaj si du-le la un container galben, de reciclare a plasticelor. Asta daca vrei sa te dai eco pana la capat. In alta tarisoara, la ora asta dadeai cu cardul sa-ti platesti amenda pentru nepasare.

Îngheţata

O tanti pofticioasa ( Stapana Inelelor ) s-a oprit cu preţioasa masina precum bizonul in mijlocul drumului pentru a-si procura o inghetata. Cu zambetul pe buze, parca ar fi fost firesc sa lasi masina pe avarii si sa mergi pe jos cat mai putin pentru a procura cat mai rapid desertul poftit.

Daca ar sti cum se prepara in realitate inghetata cred ca s-ar gandi de doua ori inainte de a lua o decizie pofticioasa.

Clasica, de cacao

si varianta vanilata, pe linia de productie semiautomata.

   

Oare ce o fi ales duduca ? A ales comoditatea, a ales sa ingusteze strada. Situatie conform descrierii explicative de mai sus. 

Golful incape, Transporterul pleca cu oglinzile tale,  iar   o autospeciala de interventie de la pompieri  are cam 2500 mm latime. Cum trece ? Strazile nu sunt doar pentru autoturismele celor plecati dupa inghetata. 

Cat costa o inghetata ? Uneori poate sa coste mult prea mult.